No me matéis, por favor
Chistes absurdos
Moderadores: Josetxu, Javitxo, Gorka
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lucho
- Pimientillo fijo
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- Registrado: Dom May 20, 2007 4:12 pm
- Ubicación: Pinar de Chamartín (Madrid)
jojojojo
yo tb tengo uno similar lo q pasa q aki escrito no mola xq hay q darle acentillo de cancion, pero os la inventais como kera¡s xD
Mamá donde está
no se, no se
Papá donde está
no se, no se
Orfanato San José
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¿Qué le dice una uva verde a otra morada?
RESPIRA!!! RESPIRA!!!
yo tb tengo uno similar lo q pasa q aki escrito no mola xq hay q darle acentillo de cancion, pero os la inventais como kera¡s xD
Mamá donde está
no se, no se
Papá donde está
no se, no se
Orfanato San José
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¿Qué le dice una uva verde a otra morada?
RESPIRA!!! RESPIRA!!!
Quiero regalarte esta canción, grito vivo de la razón
Que es el grito desesperado de los que no tienen voz
¿Estás ahí? entonces ven, no te arrodilles, ponte en pie
Que el dolor del abandono no lo volverás a ver
Que es el grito desesperado de los que no tienen voz
¿Estás ahí? entonces ven, no te arrodilles, ponte en pie
Que el dolor del abandono no lo volverás a ver
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lokaaa
- Pimientillo indefinido
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- Registrado: Lun Ago 06, 2007 2:23 pm
- Ubicación: blanes ,gerona
kmo se dice bombero en xino??' atakalayama
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habia unperro tan feo tan feo k su amo le afeito el culo y le enseño a caminar hacia atras
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un ciego va caminando por la caye y pasa por el lado de una pescaderia,
al sentir el olor sonrrie y grita!!!!!! adios wapaaaaaaaaaaaa!!!!
___________________________________________________-
un niño ve a sus padres haciendo el amor en posicion de 69 y les pregunta....
bosotros sois los k me kereis yebar al sikiatra por k me como las uñas y los mokos???'
AUPA PIPERRAK
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habia unperro tan feo tan feo k su amo le afeito el culo y le enseño a caminar hacia atras
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un ciego va caminando por la caye y pasa por el lado de una pescaderia,
al sentir el olor sonrrie y grita!!!!!! adios wapaaaaaaaaaaaa!!!!
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un niño ve a sus padres haciendo el amor en posicion de 69 y les pregunta....
bosotros sois los k me kereis yebar al sikiatra por k me como las uñas y los mokos???'
AUPA PIPERRAK
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman skin*
- Bueno hijo, ya iré mañana a hablar con el profesor.
- No, no, oi oi oi oi....
* skin, como puede ser otra tribu urbana que use el "oi".
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En una clase, la profesora dice:
- Para mañana me teneis que traer una frase con las palabras parque, caballo y seto.
Al día siguiente, pregunta la profesora, a ver Juan, dinos tu frase.
- Pues iba por el parque con mi caballo y salté un seto.
- Muy bien, ahora tu maría:
- Andaba por el parque y vi a un caballo que se caia en un seto.
- Excelente, ahora tu Jonny (el yonki de la clase):
- Pues estaba el otro día en el parque, que había ido a pillar caballo y cuando lo veo digo, "Pero que-seto!"
(Eso último con voz de yonki queda mejor...)
- Bueno hijo, ya iré mañana a hablar con el profesor.
- No, no, oi oi oi oi....
* skin, como puede ser otra tribu urbana que use el "oi".
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En una clase, la profesora dice:
- Para mañana me teneis que traer una frase con las palabras parque, caballo y seto.
Al día siguiente, pregunta la profesora, a ver Juan, dinos tu frase.
- Pues iba por el parque con mi caballo y salté un seto.
- Muy bien, ahora tu maría:
- Andaba por el parque y vi a un caballo que se caia en un seto.
- Excelente, ahora tu Jonny (el yonki de la clase):
- Pues estaba el otro día en el parque, que había ido a pillar caballo y cuando lo veo digo, "Pero que-seto!"
(Eso último con voz de yonki queda mejor...)
Malasañero siempre
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DUCHY
- Pimientillo "Con Denominación"
- Mensajes: 678
- Registrado: Dom May 20, 2007 3:16 pm
- Ubicación: LEON
- Contactar:
Va una tía a un bar y le dice al camarero:
"Póngame una cerveza."
Responde el camarero: "¿Heineken o Mahou?"
"Heineken"
Se toma una, dos, tres... y ya con un pedal de la ostia se desmaya.
Va un camarero y la lleva a una sala apartada y le dice al jefe: "¿oye, llamo a una ambulancia?"
Dice el jefe: "Pero antes nos la tiramos que mira qué buena está."
Se la tiran y llaman a los de la ambulancia, la meten a la ambulancia y salta el enfermero: oye ¿y si nos la tiramos antes de llevarla al hospital?
Se la tiran y la llevan hospital, la meten a ver al doctor y piensa el doctor: "Joer, ¿y si me la tiro antes de reanimarla?"
Y se la tira, luego ya la reanima.
A la semana vuelve al bar y le dice al camarero: "Pongame una cerveza."
"¿Mahou o heinekel?"
Y dice la chica:
¡Mahou que la heinekel da un dolor de coño...!
"Póngame una cerveza."
Responde el camarero: "¿Heineken o Mahou?"
"Heineken"
Se toma una, dos, tres... y ya con un pedal de la ostia se desmaya.
Va un camarero y la lleva a una sala apartada y le dice al jefe: "¿oye, llamo a una ambulancia?"
Dice el jefe: "Pero antes nos la tiramos que mira qué buena está."
Se la tiran y llaman a los de la ambulancia, la meten a la ambulancia y salta el enfermero: oye ¿y si nos la tiramos antes de llevarla al hospital?
Se la tiran y la llevan hospital, la meten a ver al doctor y piensa el doctor: "Joer, ¿y si me la tiro antes de reanimarla?"
Y se la tira, luego ya la reanima.
A la semana vuelve al bar y le dice al camarero: "Pongame una cerveza."
"¿Mahou o heinekel?"
Y dice la chica:
¡Mahou que la heinekel da un dolor de coño...!
Una niña de ocho años va a una farmacia y dice:
N - Póngame una caja de condones.
F - Pero critatura si aún tienes los dientes de leche!
N - Hostia no me jodas!! (limpiandose los dientes kon un dedo).
(escrito es un poko más komplikado de kontar...)
N - Póngame una caja de condones.
F - Pero critatura si aún tienes los dientes de leche!
N - Hostia no me jodas!! (limpiandose los dientes kon un dedo).
(escrito es un poko más komplikado de kontar...)
LaS PeLiS De VaKeRoS Mi TieMPo Me KoSTó, SaBeR KieN eRa eL BueNo y KieN KoÑo eRa eL KaBróN
El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados
de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable
error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de
su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a
las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos
seguros de cuáles son los resultados de su mujer.Estamos desolados....
-¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y
la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos
cuál de ellas es su mujer.
¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue
llegar a casa...... no se la folle!!!!!!!
de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable
error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de
su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a
las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos
seguros de cuáles son los resultados de su mujer.Estamos desolados....
-¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y
la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos
cuál de ellas es su mujer.
¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue
llegar a casa...... no se la folle!!!!!!!
LaS PeLiS De VaKeRoS Mi TieMPo Me KoSTó, SaBeR KieN eRa eL BueNo y KieN KoÑo eRa eL KaBróN
-
jonyrock
- Lomo con pimientos
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- Registrado: Mar Oct 30, 2007 11:40 pm
- Ubicación: guadalajara
bueno voy a ponmer uno q no se si lo abreis puesto ya, porq no me lei las 15 paginas...
esto es un catalan que viene de visita a madrid con un amigo madrileño y empiezan a hablar de sus vidas y tal....hasta que ya se an contado todo y llega el madrileño y le empieza a contar una cosa que le ocurrió:
- pues el otro dia,fui a un restaurante de lujo y me fui sin pagar
- NO jodas!!! tiene que ser dificil eso no??,estara muy controlado...
-baH!! eso es porque no sabes,vente mañana y lo compruevas...
-venga vale, pero como sea mentira pagas tu eh??
-De acuerdo....
llega el dia de la cena y antes de sentarse,le comenta el plan el madrileño:
-lo que tenemos que hacer es...primero comer, y luego alargarlo hasta ver que se valla un camarero....es el momento de irnos...
-vale,lo e entendido....
Pasa el tiempo,comen todo lo que pueden y mas ....se va un camarero,.....dos...y ya como ve el dueño que no piden más ni se van ni nada les dice:
-Perdonen,kieren la cuenta??
-( catalan ) como que la cuenta??? le pagué con un billete de 200 Euros al primer camarero que se fué y estamos esperando las vueltas....
PD: es un poko malo....si ya estaba lo siento...pero weno de eso ba de XISTES MALOS
esto es un catalan que viene de visita a madrid con un amigo madrileño y empiezan a hablar de sus vidas y tal....hasta que ya se an contado todo y llega el madrileño y le empieza a contar una cosa que le ocurrió:
- pues el otro dia,fui a un restaurante de lujo y me fui sin pagar
- NO jodas!!! tiene que ser dificil eso no??,estara muy controlado...
-baH!! eso es porque no sabes,vente mañana y lo compruevas...
-venga vale, pero como sea mentira pagas tu eh??
-De acuerdo....
llega el dia de la cena y antes de sentarse,le comenta el plan el madrileño:
-lo que tenemos que hacer es...primero comer, y luego alargarlo hasta ver que se valla un camarero....es el momento de irnos...
-vale,lo e entendido....
Pasa el tiempo,comen todo lo que pueden y mas ....se va un camarero,.....dos...y ya como ve el dueño que no piden más ni se van ni nada les dice:
-Perdonen,kieren la cuenta??
-( catalan ) como que la cuenta??? le pagué con un billete de 200 Euros al primer camarero que se fué y estamos esperando las vueltas....
PD: es un poko malo....si ya estaba lo siento...pero weno de eso ba de XISTES MALOS
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lucho
- Pimientillo fijo
- Mensajes: 188
- Registrado: Dom May 20, 2007 4:12 pm
- Ubicación: Pinar de Chamartín (Madrid)
bueno, este pa akellos q vivan el futbol intensamente. imaginaros un derbi de estos calientes (barça-madrid, sevilla-betis...)
llega un pive al estadio y se pone a buscar su asiento y al ver q no lo encuentra paseandose x la zona de socios ve un asiento libre y le dice al señor q está sentado al lado:
- puedo sentarme aki??
- sin problema. este asiento ya ha kedado libre, era de mi mujer q falleció
- no sabe cuánto lo siento. pero oiga, ¿no deberían estar ocupadas todas las plazas del alrededor x los demás socios?
- ah! si, pero es q están en el entierro de mi mujer
llega un pive al estadio y se pone a buscar su asiento y al ver q no lo encuentra paseandose x la zona de socios ve un asiento libre y le dice al señor q está sentado al lado:
- puedo sentarme aki??
- sin problema. este asiento ya ha kedado libre, era de mi mujer q falleció
- no sabe cuánto lo siento. pero oiga, ¿no deberían estar ocupadas todas las plazas del alrededor x los demás socios?
- ah! si, pero es q están en el entierro de mi mujer
Quiero regalarte esta canción, grito vivo de la razón
Que es el grito desesperado de los que no tienen voz
¿Estás ahí? entonces ven, no te arrodilles, ponte en pie
Que el dolor del abandono no lo volverás a ver
Que es el grito desesperado de los que no tienen voz
¿Estás ahí? entonces ven, no te arrodilles, ponte en pie
Que el dolor del abandono no lo volverás a ver
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jonyrock
- Lomo con pimientos
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- Registrado: Mar Oct 30, 2007 11:40 pm
- Ubicación: guadalajara
jajaj esto creo q lo conto Valdano...una anecdota que creo q es real, y pasó en argentina...y seguramente es real porq conozco argentin@s y me an dixo q alli ay gente q no tiene para comer y se gasta unos 60 euros por la camiseta de su ekipo...alli si ke viven el futbol intensamentelucho escribió:bueno, este pa akellos q vivan el futbol intensamente. imaginaros un derbi de estos calientes (barça-madrid, sevilla-betis...)
llega un pive al estadio y se pone a buscar su asiento y al ver q no lo encuentra paseandose x la zona de socios ve un asiento libre y le dice al señor q está sentado al lado:
- puedo sentarme aki??
- sin problema. este asiento ya ha kedado libre, era de mi mujer q falleció
- no sabe cuánto lo siento. pero oiga, ¿no deberían estar ocupadas todas las plazas del alrededor x los demás socios?
- ah! si, pero es q están en el entierro de mi mujer