Chistes absurdos
Moderadores: Josetxu, Javitxo, Gorka
- Josetxu
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-Mamá, mamá !!! Ke el nene se ha hecho mierda...
-No, hijo, se dice: "se ha hecho kaka..."
-No! Es ke se ha kaido por el hueko del ascensor...
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Dos gallegos :
_ Me voy a Lugo...
_Te vas a Lugo, o te vas para Lugo...???
_Kómo...???
_Si vas a Lugo para volver, vas a Lugo. Y si vas a Lugo para kedarte, vas para Lugo.
_...No sé si mandarte a la mierda o para la mierda...
-No, hijo, se dice: "se ha hecho kaka..."
-No! Es ke se ha kaido por el hueko del ascensor...
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Dos gallegos :
_ Me voy a Lugo...
_Te vas a Lugo, o te vas para Lugo...???
_Kómo...???
_Si vas a Lugo para volver, vas a Lugo. Y si vas a Lugo para kedarte, vas para Lugo.
_...No sé si mandarte a la mierda o para la mierda...
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- Valky
- Pimientillo en práktikas
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- Registrado: Mar Jun 05, 2007 3:06 pm
- Ubicación: en un lugar del mundo(linares)
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 Años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el WC.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.
El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de
pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.
El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:
- Qué os pasa que estáis tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.Y el tuyo ¿ qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron:
- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!
Y él dijo: - Para nada!
El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi
orgullo y tiene una suerte!!. ..
Sabeis que fué su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !!
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.
El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de
pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.
El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:
- Qué os pasa que estáis tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.Y el tuyo ¿ qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron:
- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!
Y él dijo: - Para nada!
El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi
orgullo y tiene una suerte!!. ..
Sabeis que fué su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !!
A menudo el sepulcro encierra, sin saberlo, dos corazones en un mismo ataud
- Aizeha
- Pimientillo "Supreme"
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- Registrado: Lun May 28, 2007 1:06 pm
- Ubicación: iruña
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Valky escribió:Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 Años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el WC.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.
El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de
pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.
El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:
- Qué os pasa que estáis tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.Y el tuyo ¿ qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron:
- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!
Y él dijo: - Para nada!
El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi
orgullo y tiene una suerte!!. ..
Sabeis que fué su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !!
Jajaja,mui buenoooo
Con tu permiso me voy a casa, a tener un ataque al corazón.
- Valky
- Pimientillo en práktikas
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Se abre el telón y se ve a Amenábar dándole por culo al ministro Bono, mientras éste grita aterrorizado y ciertamente dolorido, suplicándole que pare. ¿Cómo se llama la peli?
- "Alejandro Maj No"
Se abre el telón y se ve de nuevo a Amenábar dándole por culo al ministro Bono, mientras éste gime complacido. ¿Cómo se llama la peli?
- Maj adentro
Se abre el telón y en una residencia hay veinte mil ancianos dentro de una piscina, y todos sacando la lengua. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la peli?
-20.000 lenguas de viejos sumergidos
Se abre el telón y aparece un tío siendo penetrado analmente por un perro blanco con manchas negras. ¿Cómo se llama la peli?
-Siento un dalmata
Se abre el telón y se ve a una mujer buscando peluquerias como una loca y estan todas cerradas. ¿Como se llama la película?
-Ahh!! te rizas como puedas.
Se abre el telón y aparece un flan dando por culo a un yogur. ¿Como se llama la peli?
-Postresgays
- "Alejandro Maj No"
Se abre el telón y se ve de nuevo a Amenábar dándole por culo al ministro Bono, mientras éste gime complacido. ¿Cómo se llama la peli?
- Maj adentro
Se abre el telón y en una residencia hay veinte mil ancianos dentro de una piscina, y todos sacando la lengua. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la peli?
-20.000 lenguas de viejos sumergidos
Se abre el telón y aparece un tío siendo penetrado analmente por un perro blanco con manchas negras. ¿Cómo se llama la peli?
-Siento un dalmata
Se abre el telón y se ve a una mujer buscando peluquerias como una loca y estan todas cerradas. ¿Como se llama la película?
-Ahh!! te rizas como puedas.
Se abre el telón y aparece un flan dando por culo a un yogur. ¿Como se llama la peli?
-Postresgays
A menudo el sepulcro encierra, sin saberlo, dos corazones en un mismo ataud
- Valky
- Pimientillo en práktikas
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- Registrado: Mar Jun 05, 2007 3:06 pm
- Ubicación: en un lugar del mundo(linares)
Se abre el telón y aparece Nueva Orleans durante el Katrina. Se cierra el telón. Se vuelve a abrir el telón y aparece N. Orleans despues del huracán. ¿como se llama la peli?
-Sin city
Se abre el telón y salen un montón de gitanos siguiendo con la mirada a una rubia. ¿como se llama la peli?
-Los vigilantes de la paya
Se abre el telón y sale Paca metiendo los dedos en el enchufe, y se electrocuta. ¿Como se llama la peli?
-El amperio contra Paca
Se abre el telón y salen dos fetos dentro del utero liandose. ¿Como se llama la peli?
-Atracción fetal
Se abre el telon y sale un grupo de mujeres croatas huyendo a toda ostia. ¿como se llama la peli?
-Mujeres al borde de un ataque de serbios
Se abre el telón y en la puerta de un vater hay una fila de Vascos. Se cierra el telón. Se abre el telón y los vascos golpean la puerta gritando. ¿Cómo se llama la peli?
- Termina Aitor...
Se abre el telón y se ve a Stallone con un cráneo en la mano recitando ser o no ser.
¿Cómo se llama la peli? - Desafío total.
Se abre el telón y aprecen 100 mujeres haciendo se un dedo, se cierra el telón... Se vuelve a abrir y hay 50 mujeres... se vuelve a cerrar... Se vuelve a abrir y hay 25 mujeres... se vuelve a cerrar... Se vuelve a abrir y hay 12 mujeres... se vuelve a cerrar... Se vuelve a abrir y hay una sóla mujer haciendose un dedo... ¿Como se llama el anuncio?
- Duracell, el conejo que más dura...
-Sin city
Se abre el telón y salen un montón de gitanos siguiendo con la mirada a una rubia. ¿como se llama la peli?
-Los vigilantes de la paya
Se abre el telón y sale Paca metiendo los dedos en el enchufe, y se electrocuta. ¿Como se llama la peli?
-El amperio contra Paca
Se abre el telón y salen dos fetos dentro del utero liandose. ¿Como se llama la peli?
-Atracción fetal
Se abre el telon y sale un grupo de mujeres croatas huyendo a toda ostia. ¿como se llama la peli?
-Mujeres al borde de un ataque de serbios
Se abre el telón y en la puerta de un vater hay una fila de Vascos. Se cierra el telón. Se abre el telón y los vascos golpean la puerta gritando. ¿Cómo se llama la peli?
- Termina Aitor...
Se abre el telón y se ve a Stallone con un cráneo en la mano recitando ser o no ser.
¿Cómo se llama la peli? - Desafío total.
Se abre el telón y aprecen 100 mujeres haciendo se un dedo, se cierra el telón... Se vuelve a abrir y hay 50 mujeres... se vuelve a cerrar... Se vuelve a abrir y hay 25 mujeres... se vuelve a cerrar... Se vuelve a abrir y hay 12 mujeres... se vuelve a cerrar... Se vuelve a abrir y hay una sóla mujer haciendose un dedo... ¿Como se llama el anuncio?
- Duracell, el conejo que más dura...
A menudo el sepulcro encierra, sin saberlo, dos corazones en un mismo ataud
- Valky
- Pimientillo en práktikas
- Mensajes: 14
- Registrado: Mar Jun 05, 2007 3:06 pm
- Ubicación: en un lugar del mundo(linares)
esto son 4 personas que van dentro de un vagón de tren:una rubia, una gorda, un catalan y un sevillano.
Pasan por un tunel y se queda a oscuras y se oye el sonido de una ostia...
¿que ha pasado?
-La groda piensa:El sevillano que ha ido a meterle mano a la rubia y esta creyendo que a sido el catalan se la metio a el.
-La rubia piensa:El sevillano que ha ido a meterme mano y se ha esquivocado y en vez de a mi se la metido a la gorda y la pegao.
-El catalan piensa:El sevillano que le ha ido a meter mano a la rubia y creyendo que he sido yo pues me la pegao a mi...
El sevillano piensa:Haber cuando llega otro tunel pa pegarle otra vez a este mierda catalan......
(asi es el chiste....no tengo nada en contra de los catalanes)
Pasan por un tunel y se queda a oscuras y se oye el sonido de una ostia...
¿que ha pasado?
-La groda piensa:El sevillano que ha ido a meterle mano a la rubia y esta creyendo que a sido el catalan se la metio a el.
-La rubia piensa:El sevillano que ha ido a meterme mano y se ha esquivocado y en vez de a mi se la metido a la gorda y la pegao.
-El catalan piensa:El sevillano que le ha ido a meter mano a la rubia y creyendo que he sido yo pues me la pegao a mi...
El sevillano piensa:Haber cuando llega otro tunel pa pegarle otra vez a este mierda catalan......
(asi es el chiste....no tengo nada en contra de los catalanes)
A menudo el sepulcro encierra, sin saberlo, dos corazones en un mismo ataud
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- Pimientillo fijo
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- Registrado: Dom May 20, 2007 4:12 pm
- Ubicación: Pinar de Chamartín (Madrid)
se abre el telón y aparece una carnicería con una oferta q dice q comprando codillo te regalan una botella de dyc.
¿Cómo se llama la película?
CON CONDILLO DAN DYC
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¿por qué los de lepe se tiran un pedo al salir de casa?
para echar el pestillo
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¿Por qué los de lepe plantan olivos en el mar?
para tener aceitunas con anchoas
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¿por qué los de lepe no salen de Huelva?
porque hay un cartel q dice "Huelva"
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este chiste es contradictorio con el anterior pero bueno... xD
van unos de lepe de viaje a inglaterra y al ir a bajar x las escalerillas se meten acojonados dentro del avión. la azafata les pregunta q pasa y estos le contestan q hay un hombre con un cartel q dice "WELCOME LEPEROS" lamentable...
¿Cómo se llama la película?
CON CONDILLO DAN DYC
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¿por qué los de lepe se tiran un pedo al salir de casa?
para echar el pestillo
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¿Por qué los de lepe plantan olivos en el mar?
para tener aceitunas con anchoas
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¿por qué los de lepe no salen de Huelva?
porque hay un cartel q dice "Huelva"
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este chiste es contradictorio con el anterior pero bueno... xD
van unos de lepe de viaje a inglaterra y al ir a bajar x las escalerillas se meten acojonados dentro del avión. la azafata les pregunta q pasa y estos le contestan q hay un hombre con un cartel q dice "WELCOME LEPEROS" lamentable...